Con El Corazón Más Abierto Que Latiendo.

Antes que nada quiero disculparme por dejar de escribir en este blog, especialmente en Noches Bohemias.
Pero mi vida no es tan de super héroe como creí que era, escritor y mi alter ego de enfermero...
Que cool...Enfermero de día, escritor de noche.
Quiero...como siempre, agradecer a todos los que siguen "mi trabajo", pero especialmente hoy...Por poner un ladrillo a este muro de mis lamentos y hacerlo más grande...Al grado de que me paguen por hacer lo que me gusta...Gracias...Por tenerle tanto cariño a mis textos..a mis blogs y por interesarse por que les cuente mi vida.
Pero como todo ser humano, también cago, meo, duermo y me ocupo...Y como todo ser humano, también siento (de verdad, no soy un puto monstruo o una piedra) y como todo ser humano, me entra la depresión.
Mi vida es como subirte a una montaña rusa sin cinturones de seguridad. Y ahora, justo ahora estoy esperando a tocar el suelo.
No estoy seguro de continuar con esto, con lo otro...ni con nada.
Como algunos o la mayoría saben, me encuentro reescribiendo mi libro "Una Historia Donde El Amor es Innecesario".
Y no quería aceptarlo, y por más que me preguntaban...lo negaba y lo seguí negando hasta hoy.
Yo no reflejaba en esa historia el sentir del personaje con su vida...en realidad; reflejaba el mío, no quería aceptarlo.
Hasta que lo acepté al escribir un diálogo de ese personaje que decía así "Aveces pienso que el día que yo muera nadie se dará cuenta, y si lo hacen, es por que tarde dieron importancia a que estuve ahí toda una vida" 
Y hoy no quiero escribirte como Jay, o como "El Bohemio" como algunas suelen llamarme. Quiero escribirte...como Jahir G. Díaz. Ese áspero ser que conociste o no.
Nunca me sentí identificado con alguna imagen religiosa a la cuál pedirle ayuda con mis problemas cuando me sentía desesperado  o agradecerle por las cosas...Si tuviera alguno...o más bien si en mi mente hubiese cosas buenas...Maldita sea.
Pensando que quizá lo único que espera por mí es el frío escarpelo, o un par de docenas de píldoras...
¿Realmente si muero a alguien le importaría? y de ser así..¿Es por que en verdad se dieron cuenta tarde de que estuve aquí toda una vida?
Y la culpa es mía.
Mi mente es como un mundo que ha hecho las cosas mal, por años, o quizá no las hizo mal...las hizo pensando que tal vez algún día llegaría el bien. Pero pensándolo bien, pensé mal...Y ahora a ese mundo solo le espera un ultimatum, un apocalipsis...y yo...yo no tendría por que estar ahí esperando a morir...Pero lo estoy...no debería, y lo estoy.
Pasé años dejando que ellos no se alimentaran de mí, y era tan orgulloso que jamás quise contar mis problemas, pero no fue por mí, fue porque nadie notó, nadie, que mientras yo escuchaba a todo mundo, nadie notó que yo estaba roto...Nadie notó que debajo de mi apática piel facial mis ojos lloraban a más no poder...Tanto así que me sequé de expresiones faciales y un sin fin de emociones, y a pesar de que me gustaba ayudar y escuchar a toda esa gente, yo...yo me derrumbaba. Y me siento como esa fila de fichas dominó que cae una y todas las demás caen, haciendo ver todo ese tiempo invertido en ello sea una estupidez o no logró su cometido. Cuando alguien quería bailar conmigo, los pasos que yo daba hacía que los demás salieran del ritmo de mi compás.
Y no es como si yo tuviera un millar de amigos con los cuáles me pueda quejar o llorar, así como tú que me lees (probablemente).
ni tampoco tengo el atractivo o la gracia como algunos  chicos o chicas que conoces para poder llamar a alguien y mis penas consolar y olvidar en las sábanas...
Y mi vida era como esa chica que nunca pude tener...
Ah, no hablemos de mujeres y de amigos...Soy un fracaso en eso, en casi todo lo que tenga que ver con relaciones de todo tipo.
Cada paso que daba era una equivocación, incluso en la estupidez de tratar de imitar a alguien más.
Porque me sentía así "me dolía que pudiera mirar a alguien que estaba muy lejos y que me ignorara".
Con toda la gente que me rodeaba.
Porque nunca fui lo suficientemente maduro o valiente para afrontarlo.
Y hoy lo hago, lo acepto, acepto que lo que mas me cansaba no era mi odiosa actitud, ni la gente que me ignoraba...
Lo que ya no soportaba era mi maldita, mi estúpida y puta amargada soledad en la cual me engañé, me convencí a mí mismo que me hacía bien y mi vida no era más que un pacto honrado con la soledad.
No tiene caso que me llamen, no tiene caso que me escriban...No se molesten.
Ni intenten convencerme de lo imbécil y patético que me estoy viendo justo ahora.
No cambiaría nada en los últimos 21 años...Nada...
¿Pueden creerlo?
Siempre se burlaron de como mis manos temblaban demasiado en todo momento, cosa q ue no sabían que era algo que jamás pude controlar...¿Vivía con miedo?...tal vez...tal vez sí.
Y tal vez no fui tan unánime como creí.
Y ahora tiemblan peor que este septiembre, tiemblan miles de veces peor...incluso...¿Pueden creer que hoy fumé mi primer cigarrillo?...no, ni yo.
Según mis amigos te calma, pero...no sentí nada. incluso nada después d e las 2 veces que tosí antes de fumarlo correctamente.
Hay personas con problemas o una vida más jodida que la mía, vas a decir.
¿Pero qué crees? me importa una mierda...
Me importa lo que siento ahora.
Y a todos los que no eserpaban nada de mí, o los q ue esperaban demasiado, o los que me presionaban diciendo que era demasiado bueno en lo que hacía...Lo lamento; NO SOY PERFECTO, NI SIQUIERA SOY BUENO.
No soy bueno complaciendo a nadie, ni siquiera a mí mismo...
El problema...es que nunca estamos satisfechos y siempre queremos más, y no puedo con eso...ya no.
Porque ya estaba muerto, y no importa cuantas veces intenté revivirme...NO naceré de nuevo.
"Aveces pienso que el día que yo muera nadie se dará cuenta, y si lo hacen, es por que tarde dieron importancia a que estuve ahí toda una vida"  <--- bueno..ya lo veremos.

Cuando Pienses Bien, Te Darás Cuenta Que En Realidad Pensabas Mal.

 El problema de dormir toda la tarde o de menos tomar una siesta de dos horas, es que en la noche ya no me puedo dormir. Odio eso...Y lo peor es que cuando me levanto tengo lo ojos demasiado rojos, como toro encabronado (incluso me han hecho acusaciones demasiado graciosas por ello).
Así que aprovecho para seguir escribiendo esta que es mi sección favorita...
Antes que nada...Quiero agradecer infinitamente a todas personas que leen, se toman la molestia de leer mis blogs, en especial este, que son entradas muy grandes y gastan su tiempo leyéndolas...TIEMPO algo que NUNCA  van a recuperar...Y no es como si pueda dárselos de vuelta, pero si puedo compensarlos de alguna manera, es que trataré que siga gustándoles lo que hago, o que les guste aún más cada vez.
Y hablando de tiempo...Inviértanlo en algo que les deje algo bueno (y no en leer esto por ejemplo),  como dije...es algo que jamás vas a recuperar, no es como si le prestarás a tu amigo un peso y te lo va a devolver mañana (de hecho nunca te lo devuelven, pero entendiste ¿No?). Y no hay, nada, NADA peor que desperdiciar el tiempo invirtiéndolo en personas que no lo merecen, en lo mínimo. Probablemente soy ese tipo de persona que le encabronan muchas cosas (no...¿en serio?) o aveces no, pero me encabrona que la gente piense que estoy enojado, y más aún cuando ya me preguntaron mil veces si estoy molesto y mil veces les respondí que no y siguen con lo mismo...en serio, me hace hervir la sangre.
Pero también, como dice una de mis citas favoritas (Ah, y si eres una de esas personas que en su perfil de Facebook donde dice "citas favoritas" ponen: con mi novio, en el cine, etc. Mereces la muerte...en serio), como decía, una de mis citas favoritas; "El tiempo es un sastre especializado en arreglos". ¿Y sabes qué mi querido lector bohemio?
Es...totalmente cierto.
A lo largo entenderás porque describo mi vida como lo hago. He llegado a pensar que un día el cadáver de Shakespeare decidió salir de su tumba y caminar hasta la casa de Stephen King, timbrar y decirle "Oye King, fíjate que mientras estaba muerto se me ocurrió algo muy chingón, me gustaría decir que leí alguno de tus libros estando muerto, pero no, sin embargo pensé que podríamos escribir una historia sobre la vida de un adolescente, y el personaje principal se podría llamar Jahir G. Díaz" y King respondió "Excelente, y puede ser un escritor adolescente" ...y POOM ahí está mi vida.
Bueno...empecé a entablar una conversación con Mitzel.
Al menos pensé que lo estaba haciendo bien, hasta que de golpe finalizó la conversación con un: "Eres algo bobo.."
En ese momento creí que había arruinado la primera oportunidad de que una chica me hablara sin sentir asco.
Pero no fue así, fue un comentario a broma, incluso me dijo que no me pusiera nervioso.
Claro que Mitzel era bonita, todos los chicos de mi privada hicieron de tratar de ligarla una olimpiada nacional.
Con el tiempo empecé a hacerme muy buen amigo de Mitzel. Pero quizá yo en el fondo sentía algo más.
Pero decírselo era imposible. Tenía ya un historial demasiado problemático a mis 14 años con las mujeres, te lo pondré en lista:
-La primera chica que me gustó fue la amiga de mi hermano mayor. Por supuesto me dijo "que era muy pequeño para ella" y sí...
-Mi primera novia fue producto de una broma que me jugaron mis compañeros que tuve en la secundaria, me mandaban cartitas que supuestamente estaban escritas por ella, pero mientras yo las leía emocionado ellos se cagaban de risa de mi pendejez (por cierto; chinguen a su madre). Y cuando salía con ella me limitaba a tocarla...nunca la abracé, nunca nada).
-Tuve otra novia que al final se terminó quedando con un amigo mío porque yo era un tetazo (y lo sigo siendo) que a los pocos días lo terminó, y sus impulsos lésbicos estaban desenfrenados, fue ahí cuando nació la famosa "Maldición de Jahir" que más adelante te contaré de ella...da miedo, en serio.
-Rechazos y desprecios, y más "bullying" para no hacértela larga.

Entonces el miedo estaba muy punzante, como comezón de varicela...NO podía decirle a Mitzel lo que sentía.
Pero uno de los Panis le hizo la pregunta de "¿Andas con Jahir? siempre andan juntos, en tu casa o su casa diario"
Yo sólo contesté: Cállate, es mentira. Somos amigos.
Pero por dentro estaba más emocionada y preocupada que tu madre y tu abuela viendo La Rosa De Guadalupe, me intrigaba, me comían las ansias de saber que decía Mitzel.
Y entonces...ella dijo
"Yo no andaría con un chico de 14 años, siento que no me seguiría el ritmo" (ella tenía 17)
Y bueno...ahí fue otra grieta más a mi puberto corazón.

Te imaginarás la burla que me hicieron todos mis amigos, por ese hecho, ya que todo mundo sabía que me moría de ganas por ella, nunca lo dije, pero era demasiado evidente.
Fue ahí cuando escribí otro texto (llámalo inédito si quieres) llamado "14 años" donde era esa ironía de un puberto cualquiera enamorado de amores imposibles,  y deseando desesperadamente ser años mayor, como en el cuento de Los Muertos No Cuentan Historias: Tom Quería Ser Adulto Por Un Día. Más o menos así.
Mitzel siempre hablaba de uno de sus ex, y si me lo preguntas, el tipo era un verdadero idiota.
Total...
Pasando los años, como caída del cielo se dio la oportunidad...Ella se llevó mi primer beso.
Y fueron mis primeras experiencias en el campo inexplorado de las feminas.
¿Punto para Jay? no exactamente.
Poco a poco Mitzel empezó a distanciarse de mí a la par de que seguido una chica la iba a visitar a su casa, la cual argumentó que era su mejor amiga, pero nunca me habló de ella, ni nunca la había visto en mi vida (sí, forma parte de la famosa maldición mencionada antes).
Resulta que Mitzel estaba en su etapa de volverse bisexual y entrarle al piedra, papel o tijeras.
Nunca le dejé de hablar, por supuesto, nunca le dije tampoco mis sentimientos hacia ella. Pero no dejamos de ser buenos amigos...Hasta que ella se mudó a quien sabe donde, en ese tiempo se usaba le Messenger...Y los mensajes a nadie de nosotros nos contestó jamás.


Yo seguí sumergiéndome en el mundo de la escritura, sin tomar aun la sugerencia de mi amigo Gabo para hacer un blog.

Y aquí empezaba el historial de mentiras amorosas, y demás, puedes decirme que me hago la víctima, o que soy emo o demás, pero la verdad es que esta historia está llena por algo más que simples "tragedias adolescentes". Y obviamente no voy a contar todas...
 La secundaria fue una etapa demasiado difícil.
Días en que mi almuerzo aparecía en el excusado de los hombres, mis mochilas con los tirantes cortados por tijeras o llenas de pintura, golpizas, insultos, e inclusive racismo,  libretas con insectos aplastados...Y esta, fue la gota que derramó el vaso.
Había un chico en mi clase, honestamente no recuerdo sus nombres, pero era el típico idiota que se hace sentir cool así mismo a costa de los demás, y los típicos que parecen sus perras y andan detrás de él.
Era de esos idiotas que necesitaban de otros tipos aun más idiotas que le dijeran que todo lo que hace estaba bien.
Un día aplastó grillos entre las hojas de mi libreta de español, lo cuál tuve que pasar todos los apuntes y estuve a punto de reprobar.
Entonces dije "es hora de regresarles".
Llegando a mi casa fui al área verde de la privada donde vivo, eran tiempos de lluvia, había llevado conmigo un frasco de café, en esos tiempos hay en abundancia extrema unos bichos pequeños a los cuales llamaban...Jicotillos o sepa...como.
Llené el frasco con ellos.
En el receso del día siguiente esperé a que nadie viera, y en su mochila vacié todo el frasco, sin aplastarlos.
Regresando a clase, él abrió su mochila para sacar su libreta...y salieron todos...TODOS volando, aun no olvido sus gritos dignos de una niña telenovelera.
Fue divertido si me lo preguntas.
La secundaria fue difícil, y me enseñó una cosa: JAMÁS dejaría que la gente me volviera a pisotear nunca.
Al graduarme, todos se acercaban a abrazarme, pero yo me limitaba a caminar lejos de ellos, o simplemente los dejaba con los brazos abiertos, era mera hipocresía, no fui a la fiesta de salida, y en la ceremonia me quedé escasos 5 minutos después de que me entregaran mis papeles.

Y entonces tiempo después llegó el día:
El examen de admisión a nivel preparatoria.

La Inocencia Y Sus Libretas

Bienvenidos de nuevo a su sección favorita Cosas Sobre Mí Que A Nadie Le Importan. Hoy son las 2:12 am del 1 de Agosto del 2017. Se supone que ya debería de estar dormido para irme al servicio, pero en realidad quería seguir escribiendo (mentira, todas las vacaciones me la pasé desvelándome hasta las 5:00 am hablando con mi waifu y mis amigos que me acostumbré a dormirme tarde, así que me iré a dormir y le continuaré regresando...como si importara este dato).
He regresado y me encuentro con una publicación de una niña en Facebook que usó un párrafo de la entrada anterior a esta, y le cambió partes. No diré su nombre (¿Pero si sabes que te puedo demandar por eso, no? derechos de autor...), no sé, mínimo da créditos, o si no quieres darlos, mínimo...mínimo si quieres impresionar a todos los tipos que te tiran la onda con tu súper personalidad que según tú tienes y por eso te siguen (que la verdad, sólo te siguen por estar "buena" coloquialmente hablando, y ojo, no lo digo yo...lo dicen ellos) mínimo deja el texto como está.. siendo curioso que no me molesta que me lo hagan a mí, sino que se lo hagan a otra persona que no fuera yo, honestamente antes sí me molestaba un poco, después me lo llevé más leve porque me lo han hecho muchas veces, pero me sentía bien porque era gente que de cierta manera se identificaba con lo que yo escribía, y si eres esta personita que menciono o eres de ese tipo, quiero que sepas que me caes mal, y mereces que  te cague un pájaro en tu boca...o de perdida en tus manos. O no, la verdad pura broma, estoy exagerando, aunque no deja de ser un poco molesto. Porque los que hacen eso no se dejan de ver como el tipo ese de la escuela, que estando en un equipo para realizar un trabajo bien cañón y que vale mucha calificación, nunca hace nada sólo dice "va, yo lo imprimo" , sintiéndose realizado  y bien merecedor y su calificación se cuelga de la chinga de sus compañeros que hicieron el trabajo.
Pero de cierto modo te entiendo...así era yo en mi pubertad, todos tenemos esa necesidad de atención, y en serio, no es en burla o en mal plan, TODOS siendo pubertos tienen la necesidad de atención (honestamente aun la tengo, de cierta forma), algunos van a negarla (y a sus años la siguen negando), o si no la tienen o si sienten que no es así buscan llenar ese vacío a cualquier costo, claro, yo no subía fotos a mis redes sociales cortándome, drogándome, bebiendo,  o lo que hacen hoy en día la mayoría de ellos; subir fotos de temática muy sexual, enseñando de más o posiciones, donde les aprietan un pecho o una pompa, etc, etc. cuando son más virgenes que una estampa de la virgen que tú quieras y de la religión que practiques (con todo respeto), no mamen. Y si algún día, tú, tú que estás leyendo esto, ves alguna foto así mía, por favor...mátame, y si la hay antes de esto...también, mátame, no sin antes decirme "pinche doble moral". La atención...Que a pesar de quererla un poco, siempre me dio miedo el tener mucha atención, y cuando empecé a tenerla comprobé el por qué de mi miedo.
Bien, ahora vamos a ese punto donde para la mayoría de las personas y de sus padres, fue la etapa más mona y preciosa de sus vidas, mi etapa antes de la que me convirtiera en ese huracán en tu día de playa soleado perfecto para surfear y pasarla con tus compas (como lo mencioné en la entrada anterior), pero aun es un poco temprano para pasar a esa etapa.
Vamos al origen de todo; mi niñez.
Bien es hora de contarte un poco de mi etapa de cuando me sacaba los mocos con el índice y me tiraba gases echándole la culpa al de las orejas calientes. Se puede decir que mi niñez fue como esa musa que siempre fue "mía" pero nunca la amé como se debía, ni tampoco le hice sentir que era mía o cuánto le quería.
Como muchas veces lo he dicho y seguro lo has leído o escuchado salir de mi boca: siempre he pensado que las personas somos como libros, todos escribimos diario una nueva historia en este librito nuestro llamado "vida", todos tenemos una portada y un nombre al de los demás, portadas atractivas, sencillas, desapercibidas, feas...grises...(he ahí el famoso dicho "no juzgues a un libro por su portada), todos tenemos historias muy alegres, románticas, increíbles, hasta de miedo, tristes...y otras tan dolorosas y "oscuras" que no queremos que nadie lea.
Si yo tuviera que describirme como un libro; será un libro con una portada algo fea, simplona y desapercibida, lo que importaba era mi  contenido, desgraciadamente parecían estas opciones por las cuáles la gente "no me leía":
1-Eran muy huevones para leer, en especial al ver un libro como yo al cual a duras penas le hojearon la introducción
2-Parecía estar escrito en árabe, o más difícil; en braille y ni los ciegos me querían leer (quizá digas "no mames, los ciegos no pueden leer", bien antes de ridiculizarme investiga que es el braille primero si no lo sabes)
3- Mi contenido quizá no era tan interesante, o era igual de superficial y tonto como ese de vampiros que juegan baseball, o aburrido como para algunos lo es Moby Dick,o muy largo como It o quien sabe igual algo complejo como La Divina Comedia o que sé yo, no voy a juzgar eso...hazlo tú.
Sin embargo uno de mis defectos más grandes y que entra en el top 10 de estos era: EL QUE ME SENTÍA EL PERSONAJE SECUNDARIO DE MI PROPIA VIDA (sí...de mi propia vida).
Resumiré muchas cosas que en verdad son muy "oscuras" y no es apropiado contarlas (al menos no aún), sólo diré: no fue NADA fácil.
De niño, sin entender por qué, la mayoría de miembros de mi llamada familia paterna (a los que sé que están leyendo esto porque lo hacen, quiero que sepan que a pesar de mi niñez y lo que sucedió hace 3 años, no los odio, sólo me caen mal. Y es gracioso como hacen cuentas falsas para tirarle tierra a lo que hago, pero cuentan como visitas y me dan dinero por eso, GRACIAS)  y algunos de la materna no tenían fe en mí, ni me veían como alguien que no superase todos sus miedos logrando todo lo que se proponía en la vida, se me estigmatizaba así siendo nada más y nada menos desde que era un morrito de 8 años aproximadamente, siendo que aun ni la primaria acababa y mis mayores logros eran abrir solo mis bolsas de papas, ganar en los juegos de canicas y tazos (sí en ese tiempo se jugaba a las canicas y otras cosas menos tecnológicas, no que ahora puro pinshi Plants vs Zombies o Five Nights at Freddy's).
La verdad extraño esa época donde mi única preocupación era que no me salía el mentado y codiciado Pikachu en los tazos, donde me preocupaba por no mear la orilla del excusado, pero siempre crecemos...Y desgraciadamente valoramos más las cosas cuando ya pasaron, aun si le sacaste todo el provecho posible, lo valoras más cuando ya no lo tienes, porque sabes que ya fue, y no es como si fueras Flash para correr en chinga alrededor del mundo y atrasar el tiempo.
En fin...Se me estigmatizaba así, pero yo era un niño, no entendía el por qué y a pesar de que calaba en mi inocente alma, no me interesaba el saber por qué.
A pesar de que me gustaban mucho los juguetes como a cualquier niño (y de adulto la mayoría lo saben ME SIGUEN GUSTANDO y gasto más en juguetes, perdón...Figuras de acción. ¿Más varonil no? ¿Sí? ¿Todos de acuerdo?, en eso o cómics en lugar de alcohol o cigarros, que igual era un vicio, pero más "sano"), siempre fui más de libros, y te contaré el origen de mi amor a las letras impresas detrás de todo tipo de pastas:
Y todo porque en las reuniones dominicales en la casa de la bisabuela, siempre se me encerraba en un cuarto, que antes de ser una habitación, se ocupaba como una especie de bodega que guardaba cosas muy viejas, que nadie usaba y que nadie se acordaría de ellas hasta que llegara el día en que iban para la basura...(imagina qué o cómo me sentía estando ahí metido...¿Culero no?).
Después de días de jugar con pinzas para la ropa construyendo Transformers con ellas (es imposible, pero era mi imaginación, y es mi anécdota, así que son mis reglas), y de jugar con ellos no sé cuántas guerras de Optimus vs Megatrón, me aburrí...y empecé a explorar más cosas, entre tanta porquería encontré algo que definitivamente cambiaría mi vida...Algo enorme tapado con una gran sábana sorprendentemente blanca a pesar de estar rodeada de tanto polvo y suciedad.
Así que le quité la sábana, y pude ver asombrado lo que era, no, desgraciadamente no era el ropero de Narnia, pero era algo similar y de hecho su función era la misma; se trataba de un librero con un sin fin de libros de todo tipo...desde clásicos como Hamlet, Romeo y Julieta, La Divina Comedia, Moby Dick, It, La Chica Que Amaba A Tom Gordon, Carrie, El Libro De La Selva, 20 Mil Leguas De Viaje Submarino, Robinson Crusoe, El Señor De Las Moscas, Don Quijote De La Mancha,  Los 120 Días de Sodoma  y Justina de un tal Marques de Sade (que al leerlos en sus primeras páginas los dejé porque no entendía la temática de ellos de niño y que de ahora "más grande" la entiendo a la perfección jaja), hasta algunos más con esa pinta que te dejaban leer en la primaria como; Atrapados en La Escuela, Donde Habitan Los Ángeles, La Rebelión De Los Colgados, Volar Sobre El Pantano, recuerdo también haber visto por ahí colado el primer libro de Harry Potter aun envuelta en plástico protector, y hasta la fecha me sigo preguntando porque ese y otros libros tenían ese destino tan triste en esa habitación, en fin muchos, mismos que como el Ropero de Narnia me daban escape y me hacían viajar a otro mundo lejos de toda esa mierda.
En unos dos meses me leí todos, claro, con excepción de los de Sade, La Divina Comedia e It uno porque era muy cañón para un morro de mi edad y el otro por miedo y porque la edición de esa editorial eran 1200 páginas, pero unos 3 años más tarde regresaría por mi revancha y leerlos, sí, al menos el de It y la  Comedia.
Fue tanto el hype, la emoción, el gusto, la sensación de poder sentir tal cual lo que los autores pensaban y sentían cuando escribieron todo ello, tanto el mame causado en mí que a mis 8 años dije "Me la juego, quiero ser escritor, quiero escribir algo bien padre (en ese tiempo se usaba esa palabra para decir "chinón, chido, poca madre,etc.) y que al leerlo todos se sientan justo como me siento hoy".
Y ahí empezó un hobby que acabaría siendo un sueño algo lejano, pero la vida me daría demasiadas oportunidades bien o mal usadas para hacerlo más cercano y volverse una increíble realidad.
Crecí de manera muy simple; dulces, libros, música barata, no es un secreto que mis bandas que he escuchado toda mi vida han sido; Panda, Blink 182, The Cure, Beatles...Incluso pasé por esa etapa de escuchar el soundtrack de una novela llamada Amor A Mil Por Hora (sí, sé que estás decepcionado, acabo de romper otro Horrocrux al contar esto, pero pues...estaba morro, quizá esta es una de las historias oscuras que no quería contar jaja), también crecí viendo animes, siempre fui más de animes que de caricaturas normales, leyendo mangas y cómics, sí...todo culpa de mi Tío Iván, quizá es de las personas que en ese tiempo  valía la pena y mucho rescatar de mi familia, lo que pasó con él...lo contaré más adelante porque en verdad cambió mi vida.
Él me quería mucho, en verdad, por él pensaba que mi familia no podía estar tan perdida, aveces llegaba él a mi casa con cientos de DVD's de Los Caballeros del Zodiaco, Dragon Ball, One Piece (el es el culpable de mi manía por la historia de One Piece, aunque siéndote honesto, lo de One Piece fue unos años más tarde, ya después exploré por mi cuenta el mundo del anime y los cómics, gracias a mi Tío...En verdad, desde donde quiera que estés, GRACIAS y te quiero...), hasta de Ranma 1/2, Arale o Dr. Slupm como quieras llamarle, también llevaba la serie de Batman y de Spiderman de los 90's para que diario se tratase de maratones viéndolas con palomitas y refrescos...las mentadas Chaparritas que sabían muy bien.
Siempre he sido muy timido para expresar mis ideas (y lo sigo siendo en la actualidad aunque no lo creas), así que cuando escribí por primera vez algo....me la pasé viendo mi libreta por no me acuerdo cuántas horas...y no salía nada, ¡NADA!. Era difícil ¿qué diablos podría salir de la  cabeza d e un niño de 8 años que tenía un hype por los libros en ese momento y que alguien se dignara si quiera a hojearlo?
Yo tampoco lo sabía, la verdad...perdía fe a cada rayón que daba sobre mis letras o cada hoja que arrancaba y tiraba a la basura.
Mi madre me regañaba por eso, decía que malgastaba esas libretas...y de cierto modo ella tenía razón.
Entonces tomé mis discman y me ponía a escuchar el álbum Arroz Con Leche  de Panda y Enema Of The State  de Blink 182 con la esperanza de relajarme y de repente la inspiración, la creatividad y las letras tocaran a la puerta de mi habitación dispuestas a hacer conmigo una fiesta textual.
¿Y qué crees?
No pasó nada. Me plantaron, con mucha desilusión, frustración e impotencia que beber, y me la tuve que beber yo solo.
Aparte de la  depresión que sufrí por la muerte de mi abuelo materno por cáncer, hagamos un break para contarlo, mi abuelo Fermín, el cuál, vivió sus últimos días en nuestra casa, mis padres trabajaban todo el día, mi hermano estaba en la edad de salir a echar desmadre a diestra y siniestra, desapareciendo todo el día, y yo tenía que cuidar a mi abuelo. Pero no lo veía como una obligación, estar con mi abuelo era una aventura, ver películas, escuchar sus historias de cuando él era un galán, y en serio...quién tuviera la suerte que tuvo él en su juventud, pero eran otros tiempos.Yo le daba sus medicamentos, le medio tomaba la presión, la temperatura...Y él me decía a cambio "gracia, mi enfermerito, eres un héroe". A lo cual me nació por primera vez el "Voy a estudiar enfermería", y está cool, porque de eso trata mi texto Un Superhéroe De Verdad en Noches Bohemias, sino lo has leído aquí te lo dejo para que lo entiendas: https://nochesbohemiasconjay.blogspot.mx/2015/02/un-superheroe-de-verdad.html
Y esa es la historia detrás de ese texto. El pasión y la causa por mi carrera actual.
Ahora hagamos un segundo break, para olvidar este triste momento; la verdad le debo mi pubertad a esa música, especialmente a la de Panda...A pesar de que son muy odiados, y en la actualidad aun me gusta su música y admiro a su vocalista, que actualmente aun hay gente que me hace cara de asco y se aleja de mí como si fuera un leproso cuando digo que admiro a José Madero y su música, ya que es una persona envuelta en el escándalo y no por culpa suya, sino por adversidades ajenas a él, o cosas que parecen ser lo que no son...Más adelanté explicaré el por qué, incluso me identifico con él, y de hecho tengo una anécdota de él en un conciertillo en un bar llamado El Chango y una firma de autógrafos cuando no eran tan famosos (no, no se limpió mi beso, fue algo más cool, que ni yo me lo creía).
Nunca dejé de repetir lo antes mencionado con la libreta...
Incluso aveces discutía sobre ello con dos de mis mejores amigos de toda la vida Gabo y Óscar.
Te hablaré de ellos.
Óscar es unos años menor que yo, lo conocí cuando él aún usaba pañales, mi hermano lo tiró una ocasión por accidente de su carrito, esos con los que los niños se empujan con sus pies para avanzar, me sentí muy mal al verlo llorar, que decidí ir a levantarlo, animarlo y jugar con él, ok, quizá no era eso, era más bien el miedo de que saliera su mamá y nos pusiera una tunda por saber qué le habíamos hecho a su hijo.
Bien escuché una vez en el bus a un señor decir "Hay algo más temido que el diablo, y es una madre encabronada cuando tocan a sus hijos". Y tenía razón...Gracias señor del bus al que llamaremos "Nacho".
Y ese accidente me dio a una de los amigos más fieles que he tenido en mi vida, y digo AMIGO porque es amigo, los que me conocen saben que existe una gran diferencia cuando ocupo en alguien la palabra conocido, amistad o amigo.  Lo gracioso de Oscar, es que cuando él iba a tocar a nuestras casas para salir a jugar, le decía a nuestros padres "Va a sadir su hijo a tugüa" sí, así como se escribe lo pronunciaba...en lugar de decir "jugar" decía "tugüa" y desde ahí le empezamos a decir "El Tuwa".
A lo largo del tiempo muchos se olvidaron de ese apodo, pero soy el único que con cariño le sigue diciendo Tuwis, él era como mi Robin, mi Gohan, como mi hermano menor que nunca tuve.
Ahora pasemos con Gabriel Rocha, alias el Gabo.
Gabo es de mi edad, unos meses menor que yo. A Gabo tardé años en hablarle a pesar de vivir en la misma unidad habitacional "privada" y lo pongo entre comillas porque de privada no tenía nada, porque había gente que no vivía ahí y  entraba y salía quien quisiera a como le diera gana.
De hecho Gabo antes me caía mal, sin alguna razón, o porque en su tiempo se me hacía alguien presumido, y supongo que él pensaba lo mismo de mí, o sus padres, al igual que muchos al conocerme piensan que soy una mala influencia, pero al tratarme se dan cuenta de que soy algo chido y me adoptan como otro "hijo". Le digo Gabo porque parece un diminutivo de Gabriel, y aparte porque se me hizo cool, ya que había un programa en MTV llamado Los 10 + Pedidos y el conductor se llamaba Gabo o así le decían, no sé y su actitud era igual de energética que la de Gabriel.
Nos pusimos muchos apodos entre los dos, un ejemplo había una serie llamada Skimo  donde salían el famoso Fito y Tavo, él era Tavo y yo Fito, más que nada por mi melena de cabello chino, como la odio. También como a ambos nos gustaba mucho Panda, nos poníamos a cantar todos los días sus canciones, él cantaba las partes de Pepe y yo las de Ongi, porque a pesar de que siempre ha reconocido que canto bien y mejor que él, yo cantaba las de Ongi, de nuevo por mi mentada cabellera rizada. Y ambos nos volvíamos locos con sus canciones de Panda, porque se los juro, parecía que ellos espiaban nuestra etapa de pubertad para escribir sus canciones, desde escoger entre tu novia o lo que te gusta hacer, incidentes con chicas bisexuales o lesbianas, el típico wey bien mamón que cree que se viste y es mejor que los demás, la típica chica imposible para ambos, las que compartimos ambos...(sí...en serio), y el típico dolor puberto del "primer amor". En fin...qué tiempos.
Yo creo que esos dos personajes fueron los que vivieron toda mi metamorfosis....
Incluso antes era tanta mi pasión por armar una banda que al no ser bueno con un instrumento lo dejé, hasta que conocí a Edson y llámemosle el grupo de Los Panis  y tuve mi primer bajo y después a Brandon (a la fecha me sigue reclamando que soy un huevón para componer y tocar, jaja y tiene razón) que ya les hablaré de ellos después, que son personajes importantísimos en mi vida.

Ahora volvamos al tema de las libreta, fue empezando la secundaria...tenía 12...13 años? no recuerdo.
Pero al fin salían los primeros textos de mi autoría, muy inmaduros, sin sentidos...así tipo letras de canciones de los primeros discos de las bandas de rock mexicano. Pero escondían una historia real, que me había pasado a mí, a Gabo o a un amigo en común, como para reírnos de eso.
Cabe que hay que prestar atención aquí, porque aquí sucedieron cosas y personas que marcarían un antes y un después de Jahir y Jahir con Noches Bohemias.

Llenaba libretas de textos, y una libreta en especial que compartía con Gabo para que la leyera, en la cual dibujaba las "portadas" de lo que serían nuestros discos, las listas de canciones y sus letras, siempre los discos alusivos a un tema. Escribí como 4, como si ya fueramos Caifanes, Zoé, Panda, Panic! At The Disco o una versión mexicana y puberta de The Beatles. 
Nunca dieron a la luz...A lo que recuerdo escogimos muchos nombres para nuestra "banda":
-Diablitos Negros (que automáticamente de desechó por que sonaba como a grupo de cumbia colombiana)
-Llaveritos (no reflejaba nada, ni tenía sentido)
-Out! ( Gabo y Leonardo, otro compa, decían que era mala idea, ya que el público, como si fuésemos a tener uno en verdad, al gritar el nombre de la banda, que es en inglés, sonaría a como si nos estuvieran corriendo del escenario antes de empezar a tocar), la idea del nombre de Out! que fue el que se quedó al final, Out! significa "fuera" y esa era la intención de la banda, que todas esas ideas y soniditos de guitarra, bajo,guitarra, teclado e inclusive flauta (sí, como lo lees, Leonardo sabía tocar muy bien la flauta...sin albur) salieran fuera de nuestras mentes para poder ser plasmados en sonidos de instrumentos y en voz, que estuvieran FUERA...y no murieran dentro de nuestras mentes sin llevarse a cabo...¿Me entiendes? la verdad me parecía un concepto y una idea del por qué del nombre algo muy cool.
Ahora vamos con los supuestos discos, eran 4:
1- Mundo Lite (que aunque era Mundo Light, lo dejamos en "lite" porque estaba de moda eso de los productos Light, y la gente decia "Lit" o "lite" era como una burla el nombre). La temática de este era una crítica muy superficial y burlesca a la sociedad, desde que buscan aparentar para encajar, el acoso escolar hoy conocido como Bullying, que me parece ridículo que hoy quieran dar caza a un monstruo que existe hace muchos años y quieran actuar después de no sé a cuántos niños se comió y defecó, entre primer amor, etc. de hecho el dibujo del "arte" del disco era el que más me gustaba, muy fresco.
2- La Vida Es Como La Pinta Shakespeare. Este, trataba de las diferentes cosas de las cuales se quejaba comunmente la gente de no tener en su vida, o de lo que querían ser y no podían, ya sea por pobreza, por atractivo, etc.
3-El Baúl De Los Recuerdos (este mi favorito en cuánto a temática y quizá el más..."profundo" y digo profundo porque a esa edad en verdad que lo era) trataba precisamente de historias sobre nosotros plasmadas en líricas para canciones, de perder a personas por la muerte, divorcio de los padres, la infidelidad, el asesinato de un amigo, y había una canción que era mi favorita se llamaba Eres Mejor Que Él, en la cuál hablaba de mi abuelo y el cáncer haciendo una catarsis como si se tratara de dos chicos, y yo diciéndole a mi abuelo que él era mejor que el cáncer y podría superarlo y ser mejor chico que él, como que tirando cizaña para que pelearan...aunque evidentemente mi abuelo perdió la batalla.
4-El Verdadero Fin Del Mundo. Este hablaba sobre lo que para nosotros era el verdadero fin del mundo, que ya había ocurrido muchos años atrás y no nos habíamos dado cuenta, la existencia del dinero, en algunos casos las relaciones amorosas obsesivas, el asesinato, el crimen, la violencia contra la mujer, las guerras y demás.
Y fueron ideas que aun tengo, o al menos recuerdo a la perfección y que me gustaría usarlas ahora con Brandon ya que es el más activo en eso de la  música y con el cual aun toco y todo eso.
Y entonces al enseñarles esto a mis compas musicales, les enseñé las libretas con mis textos más románticos, cursis y dramáticos.
Les presté mis libretas para que las leyeran.
Cuando afuera de la casa de Gabo, me percaté que una chica se mudaba con su hermana y su cuñado a una casa que estaba a 4 de la mía...Era muy bonita, vamos a llamarla Mitzel (es alusivo a su nombre real, los que me conocen de toda la vida sabrán de quien hablo y como se llama en realidad jaja)
Al verla no pude evitar compararla con la vocalista de su banda favorita y que a mí también me gustaba; Los Yeah Yeah Yeahs!, se parecía a una Karen O mexicana...
Estaba idiotazado, pero yo era muy imbécil, a mis 13 años aun no había hablado con una  mujer, mucho menos abrazarla y ni pensar jamás e n mi primer beso.
Ella evidentemente era mayor que yo. Y al instante tanto el grupo de los Panis (mis Panis, les llamamos Panis porque se apellidan Paniagua y son dos hermanos, junto con otros amigos que se juntaban mucho con ellos), tanto Gabo y otros se fijaron en ella al instante, así que automáticamente por los puntos anteriores mis oportunidades eran casi nulas...hasta que ella misma me se acercaba caminando a mí, al mismo tiempo que detrás lo hacía Gabo.
A lo que respecta a ella me dijo "hola..¿cómo te llamas?" y ahí empezó mi primera historia de...lo que llaman hoy "friendzone" mezclada con amor de una parte, primeras experiencias de término medio y cosas ocasionales.
Rato después Gabo me dijo "Está muy padre lo que escribes...¿Y si haces un blog?"
A Gabo le debo mucho de lo que es Noches Bohemias él fue quien me impulsó a hacerlo.
De hecho, como el dibuja muy bien, le pedí que hiciera el arte de mi primer libro Una Historia Donde El Amor Es Innecesario.
Y aquí empezó la etapa más "emocionante" de mi mentada pubertad...

Una Introducción Que A Nadie Debería Importarle.

No hacen falta presentaciones...Ya que los que están leyendo esta porquería seguro me conocen.
Me conocen por mi blog, porque somos amigos, compañeros, porque admiras lo que hago o porque lo detestas y vienes a tirar tierra, o me conoces porque soy el niño que fue a tu cumpleaños y te embarró con odio contra el pastel, o con el que te jalabas el cabello en el kinder garden, o porque fui el ex novio que hizo un cagadero en tu vida, o simplemente por curiosidad...Que importa.
Iniciaremos aquí mi sección favorita Cosas sobre Mí Que a Nadie Le Importan. 
Título que ocupaba para decir algo sobre mí que a nadie le importa...(aunque creo que es muy obvio el nombre, que inteligente soy).
No esperen aquí el toque romántico o dramático fracasado de mi blog Noches Bohemias, ni tampoco algo impactante como en mi otro blog Los Muertos No Cuentan Historias (Que también es blog de Brandon, Gabo, Sam y demás, colaboración...sí).
En fin...Este blog tendrá un fin algún día, a diferencia de los otros dos ya mencionados, el nombre de este blog es porque no se me ocurrió algo mejor, de hecho, lo que más me rompe las pelotas al escribir es siempre elegir nombres, para los textos o para mis personajes...Lo odio. De hecho a este punto seguía en duda para el nombre de este, ya que los nombres de mis libros o textos son tipo; "Me corté con el filo de la luz de la luna para desangrarme antes de morir calcinado por lo ardido que me dejó tu amor" (jaja este men), y es muy en serio, no te burles, soy malo eligiendo nombres, ya lo habrás notado ahora o mucho antes.
Sé que esto te importa poco o de plano nada, a pesar de que sigas mi "trabajo" (por así decirlo) antes o después de Noches Bohemias, la razón de este blog es muy sencilla, y puede parecer narcisista, soberbia o lo que tú quieras, pero créeme, no es esa la intención.
La razón es sencilla; responder a todas esas preguntas que me han hecho a lo largo de mi vida de "aspirante a escritor", que muchas veces me sentí incapaz de responder, de hecho tengo un par de listas:
1-Las Preguntas que me molesta o incomoda que me hagan
2-Las preguntas que quiero que me hagan pero jamás lo hacen.
Cuando no hay confianza, hablar de mí me resulta difícil en persona, y no sólo de mí, hablar de cualquier cosa. Haz de cuenta que mi vida es el tetazo de la escuela, que tiene frenos de caballo, gafas enormes, viste suéteres de rombo, usa brackets y tiene demasiado acné que cuando llora, sus lagrimas necesitan un Jeep para bajar por sus mejillas, y la plática con las personas son la típica chica guapa del colegio con la que todos quieren, ya te imaginas el resultado; catastrófico, destinado a solo una cosa: CAGARLA.
Y se los juro por lo que más quieran, nunca he querido sonar o ser soberbio o arrogante, pero por más que lo evite, y ustedes lo eviten, siempre terminaremos siéndolo, así que disculpa si sueno así, mi estimado lector, te juro mil veces que no es la intención, el sentirme más o menos que alguien......Bueno, quizá menos sí.
Gracias a Noches Bohemias y otras cosas alcancé un "reconocimiento" por así decirlo, tú puedes decir "¿A mí que chingados me importa tu vida?" y tienes razón, te importa una mierda, lo sé, suficiente tienes con la tuya, pero siempre he pensado que no hay texto tan malo que no te deje algo bueno, quizá al leer esta porquería y los subsecuentes pienses "no quiero ser como ese pelmazo egocéntrico" y ya te dejé algo bueno; no ser como yo, no pudrirte de la manera a la que diario me pudro yo, porque créeme...de algo te servirá.
De hecho, si yo pudiera escoger si ser o no ser Jahir G. Díaz, tendría razones para decir sí y muchas otras más para decir no.
Esto va más dedicado a las personas que en verdad se han interesado mucho en lo que hay detrás de Noches Bohemias y demás, a los que se han interesado en el ¿Por qué de esto o aquello?
Siempre dije que siendo "escritor" (si es que puedo llamarme así, que yo creo que no, no tengo los estudios para serlo, aunque justificando eso; por más que estudies en la mejor escuela de arte, si eres un palurdo que a pesar de sacar las mejores notas en tu escuelita de arte, pero no tienes ese amor, o esa chispa en lo que haces; ya sea música, bailar, escribir etc, eres un don nadie para el arte, ok, volvamos al tema), total, siempre dije que siendo escritor nunca escribiría una autobiografía o sobre mi vida, pero después de unos sucesos, se me ocurrió hacer este blog...Sí, uno más.
Tengo la intención como dije antes, de que esto al leerlo te dé la sensación de que te lo estoy platicando yo en persona,  una charla entre tú y yo, que lo leas con mi voz, incluso, si me conoces imagines mi tono de voz burlesco, enojado, triste, serio, sarcástico y demás, que pienses al leerlo "Ah...si parece que me lo esté contando este wey en lo que viajamos en el metro o nos embriagamos en el cumpleaños del Chucho o del Rodrigo" ¿Me explico?.
Porque a pesar de que mi vida sería un "buen" libro o novela estúpida, nunca me había llamado la atención escribir sobre ella, incluso si he de confesar que existen unos textos en Noches Bohemias  que hablan sobre mí o algo que me pasó, pero son contadísimos, y ahora al estar haciendo esto me estoy ahogando de la hemorragia que me causé por la mordidota de lengua que me dí al hacerlo y tragarme mis palabras.
Algunas personas piensan que soy interesante, otros que soy un pendejo, otros que soy un tipo "x", otros que soy un libro abierto o cerrado, otros que soy un mamón, en fin...están en su derecho, por lo que se ve y se sabe se juzga...¿No? y está chido, con lo que me han juzgado todos bien o mal, ya hasta tengo más personalidades que Ben 10 o que el enfermo de la peli Fragmentados, ¡qué cool! .
¿Tienes algún libro favorito? en el caso de que te guste leer, imagina que tienes tu libro favorito, es perfecto...Y de repente deciden hacer su película, vas a verla al cine, con tus compas que también esperaban esa peli, compras tu combo choncho en la dulcería porque vale la pena, incluso la mercancía alusiva a la película...Llegas a tu asiento, y al terminar de verla sales encabronado con la vida de tan mala que fue su adaptación al cine, bueno, ese soy yo.
Quizá aquí aclare muchas dudas que tiene la gente conmigo, desde el típico "¿Por qué eres tan mamón?" "¿por qué eres tan enojón?", "¿por qué tu blog se llama así?" "¿Por qué se llama este texto así o en qué te inspiraste?" "¿por qué hiciste esto?" "¿por qué con ellos te portas así y con nosotros de esta manera?" "¿Por qué le tiras tanta tierra al amor?" "¿Cuál es tu inspiración?" (esta última me machaca las nueces, de verdad...). Y hay una historia detrás de cada una de ellas, de todo...Interesante, triste, alegre, que quizá te haga reflexionar un poco o cagarte de risa de mi pendejez...yo que sé, sólo ENJOY. Cosas tan coloquiales que hasta a tu abuela le podrían pasar.
Porque me pongo en los zapatos de algunas personas, cuando te interesa o no, o para bien o para mal, una persona, ya sea por su forma de ser, por que admiras lo que hace o a lo que se dedica, surgen muchas dudas, preguntas....que nadie te las resuelve, y no es como si fueras Walter Mercado para adivinar qué pedo con la vida de esa persona y entender todo, y aveces eso es frustrante.
Y es por eso que se dice que "El camino al infierno está pavimentado con rimas verbales"...Es lo único "malo" que me ha dejado el escribir, y si me conoces de mucho o has conversado conmigo, seguro, segurísimo que me has escuchado decirla al menos una vez.
Y quien sabe, quizá seas mencionado aquí, algún momento que tuve contigo y demás...Que divertido, sí, lo será...será divertido, también lo ocupo como un método de escape, para sacar ya de una vez todo ese cagadero que tengo adentro y ser el de antes...
Volver a los tiempos de Lo Que Importaba Cuando No Estaba Triste...
En fin...Disfruta o no esto, es cosa tuya.Hasta la próxima...Sé que te gustará o te reirás, en fin.